起きて、レス付けしたらこんな時間です
まぁ、起きた時間も４時半くらいだったので更新は止めようかと思ったのですけど、
なんとなくね
と言っても、今日一日寝たきりだったので書くこともないですが

ここ数日書き忘れてたけど、体調を崩しており
怠いわ、のどが痛いわ、咳が出るわでゲヘゲヘでした
学校も休んでしまい外に出たのは飯を食べるときだけ
こんな引きこもり生活を続けていったどうするのだろう、、、
お金だって払ってもらって、ねぇ
ため息しかでないとはこういうこと
しかし、思考も止まっているので何も考えられず
これがいいんだか悪いんだか、、、
つか、もうどっちでもいいんだけどね（投げやり

しかし、頓服は１日一錠じゃ足りないよ、やっぱり
いっぱい切ってるし
とうとう、相方がいるときにすら切っちゃったし
どんどん症状悪化中、それをあの医者は分かってくれないし
もっと薬が増えても良いと思うんだけど、、、
慎重すぎるんだよ、コノヤロウ！
ああ、こんなこと言ってたらまた切りたくなってきた
というわけで切っちゃったけど
そんなわけで、今日はここらでー

今日は学校行きませんでした
ここ最近、寝起きは何もする気がなくぼーっとしてる時間が多いです
つか、それは寝起きだけじゃないけども（汗
と言うことで今日も１日ぼーっとしてました

今日は２週間に一度の病院ディ
たったの３分でしたのよ、奥さん（泣
でも、頓服としてレキソタンが出たから、まぁ良いか
１日一錠だけだけど、一錠じゃ、切る回数が一回減るだけであまり変わらないっつーの
早くあの医者変えたいです
今現在カウンセラーさんと転院計画を練っているところ
カウンセラーさんの紹介の病院に行くことになると思いますが
今のところよりは良いでしょう、何たって３分だし（怒
まぁ、薬だけに限って言えば（リタを出してくれないこと以外）悪いことはなかったけど
他は不満がありありなので困ったですなぁ
つか、今の病院に行ってる最中に自殺未遂を働くという手もあるのですが
未遂で終わりたくないのでこの手は却下

今日のシモ話
ここ一ヶ月くらい俺はイク回数が減りました、とっても
ヤル時はゼロと言っても差し支えありません
自分でするときもかなりイケることがすくないし
立ちはするのでEDではないようですがね
病気も疑うけど、やっぱり、飯を食ってないのが一番大きな問題だと思います
飯を食ったら復活するのだろうか？

今日も今日とて、今まで寝ていた俺でした
つか、よく寝るよなー、体力なさすぎ
どうやってつけようか、と言う問題もありますが、別にイイや、めんどくさいから
ちなみに今の時間は１：２６

今日はウチの近くの公園で日向ぼっこをしてました
なにやらフリーマーケットをやっている模様で人がいっぱいでしたが、
それでも新宿などと比べると雲泥の差
しかもガキンチョが多いし
ベビーカーに乗せられたガキンチョをいっぱい見ましたが、あれはかわいいねぇ
なんだか、ストローで飲んでるんだけど、いっぱいこぼして
母親に乱暴に拭かれていたり
つか、あの手足は何なんだろう
フニフニしていて思わず手が伸びそうになるってば
あの生き物はかわいいけど、毎日付き合ってると殺意を抱くんじゃないかと思ったり
こんな俺はまだまだ親には成れません（つか、なる気無いし
もうちょと大きめの女の子がかわいかった
あれは攫ってきたかったねぇ、、、（遠い目

今日はのどかな１日でした
そんな光景を見ていて切ることもなく、うむうむ

あ、閑話休題ちょっと下話
俺はヤッた後の楽しみとして、おなごを立たせるというのがあります
それで、立てないのを見て楽しむ、と
性格悪いと思いつつ、これは止められない
なんなんだろうねー
でわ、明日も下話をば

ううう、ネムヒ、、、
今日も寝ていたらすでに２時近く
ちょこちょこ断眠はしていたのだけどね、それでも寝ていました
んで、おっきく目が覚めたので今更新
まぁ、このくらいの時間なら良いだろうと

今日は夕立でしたな
昼間あんなに天気が良かったのでびっくり
つか、夕立なんてずーっと記憶にないことなのでどうしようかと
しかも、俺が新宿出かけている最中に降りやがって、コノヤロウ
しかも着いたくらいに絶好調、仕方ないからしばらく雨宿りをしていたよ
しかも止んだはいいが、この季節、雨が降った後はまだ冷えるし
どうしてくれよか、為五郎
それで、ハンズに行って、リスバンを買ってきました、リストバンド
リストバンドってリストカットと響きが近いよね（どうでも良い
昨日血まみれになってしまったので、換えを買ってきたのです
洗えば何とかなるんだけど、めんどくさくてね←めんどくさがるな
まぁ、４５０円くらいの出費なら許してあげよう←金無いくせに

つーか、１日、何か動くと眠くなる
体力に欠けているということなのだろうけど
しばらく運動もしてないしなぁ、マックも長期で休んでるし
コンビニは週一だし、身体動かす時なんて無いからなぁ、ふぅ

そういや、昨日の話で忘れていたけど、俺は入院していてもおかしくないらしい
なぜだか知らないけど
でもどうせだから入院してみようかなぁ、暇になったら
皆さん、ここの更新が何も言わずになくなったら
自殺に成功したか入院したかだと思います

またまた、昨日更新しないでゴメンよー
つか、最近謝ってばかり、、、
謝るくらいならちゃんと更新しろよですが
寝ちゃうんだよね、夜、、、寝過ぎ病、しかも断眠のおまけ付き
そんなこんななので、許してくださいm(_ _)m

今日は学校行きました、が、２限は行けず
鬱なんだか、ただの怠けなんだか、、、
その後の授業はちゃんと出ましたよ、学校ついて直ぐ切ったけど

しかも今日はカウンセリング
どうやら俺は、大変なことを、飄々と話しているらしい
すなわち、自分に「大変だ」という実感がないと言われた
まぁ、じっさい自分が大変だとは思ってないのだが
だから、これからは自分を見つめることから始めようと言うことらしい
つか、俺は無意識にでも思考速度を落としているところがあって
そういうことに気がつかないようにしているのでは、と思っている
それに気がついてしまうと大変だから
でも、それを解決しない限り治らないらしいです、はい

つか、今日も手が血まみれ
６限始まる前に切って、酒を飲んだらかなり出血したらしい
てかね、深く切ったというのもあるのだが（酒だけじゃこんなには出血しない
リスバンで止めていたティッシュが血を吸えないくらいになっていた
すごいね、これは

そういえば最近、「相談室」に新手の相談がない
本当に相談が無くなったなら良いことなのだがそういうわけでもないだろう
悩みに行き詰まってる方、どんどん書き込んでください
俺に出来る限りで答えていきます

一昨日はこんな短い雑記で、しかも昨日は更新しなくてごめんなさい
つーか、昨日はちょっと飲んだのですが、
その後、酔いつぶれたわけではないのですが
帰ってきてから睡魔に襲われてしまったのです
酒に弱いのかねぇ、やっぱり

つか、俺はすごい恵まれてる
両親がちゃんといて、大学まで出してくれる経済力もあって
そして惜しみない愛を注いでくれて
なのに、俺は死のうとしている
なんで、こんなに親不孝な子供になってしまったのだろう
あんな良い親の元に俺がいることがあの人たちに申し分けなさすぎる
もっと辛い思いをしていて、それでも強く生きている人はいっぱいいるのに
俺には何故それが出来ないのだろう？
俺には何が足りないのだろう

今日は感情が死んでいる
心が死んで、一緒に肉も腐ればいいのに、って確か一年くらい前にも同じ事を書いた気がする
結局同じ事の繰り返し
もう良いだろう、いい加減こんな繰り返しには飽きた

今日は１日寝てました
そんで特になんにもせず、あ、いや、手首一度切ったや
新規開拓、今までよりもっと上のところを昨日切ってみました
それで、今日もその近辺をさくっと
あー、昨日は学校行きました、ちゃんと
学校で切ったけど、もちろん←もちろんなのかい！
つか、今日明日は休みだけど、この後深夜バイト、めんどくせぇーなぁ、、、

今日は学校行きました、授業出てないけど
ホントはこんな生活してちゃダメなんだけどねぇ、、、
なにやら最近断眠が多くちゃんとした睡眠がとれないのです
原因は俺の生活の不規則だと思いますが、、、

そういうわけで学校に行って来たのですが、疲れた
ひじょーに疲れた、何故でせう？
やはり、マックを休んで以来体を動かす機会がめっきり減ったのが原因かと

つか、今喧嘩をしてしまい、その反動で切ってしまい片手なので書きにくいったらありゃしない
俺が悪いんだけどね
感情を上手く処理できない人間はこれだから困りものだ
というわけで、非常に申し訳ないが、今日の雑記はこのくらいにさせて下さいな
m(_ _)m

昨日は更新しなくてゴメンナサイ
オフ会があったのですが、帰ってきて爆睡
起きたら３時という有様だったので、更新できませんでした
まことに申し訳ない
つわけで、昨日のことから

昨日はオフ会でした
ロブ＠大月さんの主催する「自傷らーオフ」
すごい人数でした
１時に新宿だったので５分くらい早めに待ち合わせ場所へ
後から考えるとそこにいた人々はほとんどそれ関係だったのだが
それには気がつかず、ロブさんの出現を待つばかり
少し過ぎて出現すると、周りの人たちが声をかけるかける、
おお、みんなそうだったのか、というばかりに驚かされ、俺も「はじめまして」と声をかけました
なんやかんやあって、カラオケへ
人数が１７人ほどおり、一度に収容できる場所がそのくらいしか無かったのです
別に歌いに行ったわけではないのですよ
そこで何時間かみんなでわいわいと語りまして、、、
つか、俺などまだまだと思ったり←何がだ
もっと、精進します←だから何がだ
出た後は、なんやかんやで（こればっか）人も減り、プリクラ取って（数年ぶり）食べ物屋さんへ
そこでは、なぁ〜んと、憧れのロブさんのお隣をゲット♪
つか、おなごじゃなくてゴメンナサイですが
そこでもなかなか面白い話を聞いたり話についていけなかったり（まぁ、、、いろいろあるのさ
取り敢えず、血まみれはブルドックはまみれていました、というのが感想です
そして１９：３０くらいに解散して、帰って寝たというのが昨日でした
久しぶりに知らない人たちといたから疲れたのであろう
やはり、俺でもそれなりに気を遣うし、なにより、変に緊張したりするからね
こういう病気持ってると

そして今日
公園行って来ました、井の頭公園
午前中はぐでぐで寝ていたのですが、午後に入ってどっか散歩いこう（金が無いからね
、ということになり、井の頭公園まで足を延ばしました
つか、天気も良くてすごい気持ちが良い
風邪なんかも気持ちよさ気に吹いちゃって、ちょっと俺ってばお気に入り
何度か行ったことはあるけど、ここまで気持ちがよかった日はなかったかもくらい
しかもはじめて運動場のようなところに出て
芝生が気持ちイイ！
一時間くらいそこで寝ころんだり、座ったり
こんなところにいれば心も病まないんだろうなー、と思ったり
つか、そこで見た俺の手首はすごい醜かった、、、
普段見るときは愛おしささえ感じるのになんなんだろう、このギャップは
まぁ、人がいないところではホント気が休まることも出来たし
その後、人が多いところに戻ったら疲れるし
やはり、都会暮らしは向いていないのかしらね、俺
ちょっとボートにも乗りたかったけど、人が並んでいて、しかも池が渋滞（笑
つか、あんなにいたらぶつかるだろがよてなもんです
そして帰ってきたら、やはり疲れていたらしく今日も寝て、今起きました

そんな二日間
満喫してるけど、学校関連は何にもしてないねー、どうすんだ、俺

今日はちゃんと学校に行って来ましたよー、週一通学←死ね
しかし、２限がどうしても行けず、友人に「代わりに出席取っておいて」メールを送ったところ
その授業は休講になったらしく助かりました
来週は行けると良いが

まぁ、カウンセリングを受けていましたよ、３０分間
学校の嘱託医だからただなのが嬉しいが、
今日のは雑談というんじゃないのか？
当たり障り無い（と俺は思った）事を聞かれただけ、
特にそれになんかアクションがあったわけでもなく、あ、大変そうだね、とは言われたや
他は、去年の鬱話から５月病についてと、今年の再発
パニックくさい発作について話した程度、後病院もね
まぁ、最後に「このまま続けるのか？」と聞かれたので
ああ、これはお試しセットみたいなものなんだなぁ、と思ったが
まぁ、良い機会なのでこれから週一でカウンセリングを受けることにしました
しかも、次からは一回一時間らしい
つか、今日の３０分でもやってる最中はそうでもなかったが
終わった後我に返ったらかなり疲れてるのに気がつきました
おかげで、学校のベンチで授業が始まるまで１時間くらいずっと横になっていましたし
見知らぬ人との一対一は疲れるということですか
今日のカウンセリングで気がついたのは、実はそれだけだったり

SSRIのおかげか、パニックの発作は酷くは起こらなかった
しかし、駅で人混みを歩いていると頭の中がいっぱいいっぱい
身体に出ないだけマシというやつなのだが
それでもうダメーになったので、駅の柱に頭を打ち付けました
それで幾分かは楽になり
つか、帰宅ラッシュの駅で立ち止まって柱に頭を打ってる男って怪しすぎだよな
よく職質されなかったと思います
でもねぇ、鬱感情は消えず
相変わらず死にたいし、俺には価値がないし
どうしたらこの感情は消えるのでしょうね？あ、死ねばいいのか

つーわけで、今日は体調はよくなりました
バイトから帰ってきたあと、一時間ほどネットに繋いで
その後、処方薬と風邪薬、ハルとセレナースを飲んで一時間後に就寝
それで、起きたのは３時、寝たのは１０時くらいだから５時間ね
つか、あれだけ働いてハル飲んで５時間睡眠てなによ？
まぁ、その後一時間くらい起きてまた寝たけど
次の起床は８時ね（笑

つわけで、（いつも言ってる台詞だが）今日も１日寝てました
くーすか、くーすか、かわいい寝息をたてながらね♪
しかし、体調がよくなってよかったねぇ、俺
今のところは薬が効いてるのかどうかはわからないけど
鬱傾向もパニックの発作もおこらなそうだし
まぁ、外に出てみないと分からないことなんだけどね
パニックは特に外出時に出る事が多いしねぇ
まぁ、明日は学校だから、また試しに学校が終わった後新宿を歩いてみようか？
つか、こんな何で自虐的なことをするのだろうね、俺

というわけで明日は学校行ってきます
バイトの予定が変わってからはじめての学校なので行けるかどうか分からないけど
つーか、行かなきゃ、せめて一週間に一回は（汗
ああ、そうだ、しかも明日ははじめてのカウンセリングだった
一体どうなることやらねぇ
明日はその報告もしましょうね
春助、初のカウンセリング、その中で知るものは！？←アニメ調

この調子だと、明日はまだ確実に風邪っぴき
しかもこれから深夜バイトだし
今週から１日ずれてもらったのです、金曜日はキツイからね、、、
しかし、風邪を引いてる状態でのバイトが辛いのも事実
明日は帰ってきてから直ぐにネットをチェックして（笑）寝ます

今日は実験的に新宿行って来ました
いやね、体調が悪いときはパニックが本当に出にくいかというのを確かめに
実際ほとんど出ませんでした
一時期ちょとヤバメだったけど、身体がキツイ方が大きく←バカ
感覚が変になる暇もありませんでした
しかし、なんだかまだ体が怠い
これは自己体温計によると３７℃前半なのですな

つことで、今日も１日寝てたのです
しかも熱があるというのに変な汗をかいて気持ち悪いとシャワー浴びてるし（汗
何をバカやってるんだかね
イヤ、元々バカですか

しかし、最近は人が殺される事件が多いねぇ
指されたり、煙に巻かれたり、殴り倒されたり
そういうのを見て思うことは「なーんで俺が遭遇しないんだろう」と
そしたら俺も死ねるじゃんね
自殺は親不孝だから、他人に殺してもらいたいと思う俺は根性なし
つーか、今日もコンビニに強盗が来たらわざと刺されようかな、とかいう妄想してたし、、、
妄想といえば、夢を今日は見ました
しかも、風俗に行こうとする夢（笑
結局は行けなかったんですけどね、安いところが無くて
夢の中まで貧乏な俺

体調を崩したらしい
数日前から前兆はあったが、放っておいたらねぇ、、、
計ってないから何とも言えないけど、微熱があるくさい
しかし、その副産物らしく、調子は悪くないんだね
身体の方で一生懸命で心までいっぱいいぱっぱいになる余裕がないらしい
つわけで、自殺願望も今日は落ち着き気味
てか、考える余裕がないだけかもしれないけど（笑
どっかのサイトに「パニックは体調が悪いときは出ない」と書いてあったけど、
鬱もそうなのでしょうかね
だったら、ずーっと風邪でも引いてみますか

今日も学校行きませんでした
あーあ、どうするんだか、一体、ねぇ？
このままじゃ５年も危ういってばよ、、、
しかも卒業したからってまともに働けるかどうか分からないからねぇ
パニックが治まってくれたとしても鬱は長そうだし
どうなる事やら、一体
やっぱり生きにくい世の中です

つか体調崩して寝ていただけなので今日はこのくらいで許してください(T∇T)

昨日の掲示板の説明をしなければ、、、
えーと、書き込みの意味は「掲示板にレスが出来ない状態なのでゴメンね」
というのが一番大きな意味なのです
しかし、あのときはかなりやばかったのも事実
チャットで「誰か俺を殺して！！」とか叫んでるし（笑
かなりイッちゃってましたな
ふーむ、かなりヤバメな最近、こんな風に落ちるときが多いです
パニックも多いし
まぁ、今日は比較的平気だったのだけれども
それでも、神田で親父を待ってるときに切ってるし
そのおかげ（かどうかは知らないが）で帰りの人混みも比較的平気に乗り越えられました

今日は授業に出なかったが、学校に行きました
奨学金がうち切られるかもしれないのでその相談にいったのです
ここではじめて「学生相談室」があることに気がつきました
そこに相談しに行ったのですね
まぁ、結局何とかなるだろうと言うことだけは分かりました
しかし、それの副産物でカウンセリングを今度受けることになったのです
今も病院に入ってるけど、カウンセリングはしてなかったのでちょっとどうなるのかおもろ気味

そうそう、なんだか薬がまた新しくなりました
しかも新しく認可された薬、ルボックスと同系統のSSRIの薬、パキシルというやつです
これじゃパニックにも効くそうで
つーか、これが効くかどうか不安気なんですね
最近、薬の効果が感じられないのでどーなることやら
これで効かないでまた変えることになるんすかねー、ふがふぐ

昨日切ったとき、４０分くらい血が止まらなかった
しかも今までにない勢いでポタポタとゴミ箱を汚していくし
「こりゃー、俺も静脈でびうか？」と思ったけど、特に確かめることもしてないので分かりません
まぁ、あれで結構血が失われたのは確かだけど
このまま貧血生活でもいいや、頭がくらくらで体力のない私になりましょう

今日は親が来ました、っていうか、今もいる（汗
母親だけ泊まっていくとか言い出して、仕方ないから泊めることにしたのです
しかも手のリスバンがだから取れないし
今は母親がシャワー浴びてる隙をねらって更新中
まぁ、ネットに繋ぐのは普通にやるので、掲示板への書き込みは気にせずにしてください

つか、やっぱり俺は親不孝者
一緒に歩いていても何度か発作になりそうになったし（平気だったけど
話をしていてもどうやって死のうとか考えてるし（汗
俺なんて生まれて来なきゃよかったーね
しかも、友達には変なメール送って迷惑かけるし
今日はダメダメです
いや、いつもダメダメなんだけどね
つか、最近の調子の悪さは何とも言えない、と言うより酷い
全然鬱から抜け出す気配はないし、発作も人混みだとほぼ起こるし
明日は薬だけの日ですが、電話して診察もしてもらいます

つか、昨日切ったところが血が固まってドス黒くなってる
なんか腐ってるんじゃないかと思うくらいに
取り敢えず、今日は親不孝の自己嫌悪の念に責められておこう

と言うわけで、柏餅の日です
だから何だっつーわけで、子供もいない一人暮らしの俺には関係の無い日なのであります

てかよ、俺は何の病気なんだ、一体？
パニックか？鬱病か？境界例か？それとも全てか？
つーか、これからどうなるんだろうね
育英会の奨学金がうち切られるらしいし（単位不足のため
マックのバイトも今日限りでしばらく休むし（就労中にパニックらしき発作がよく起こる
収入が激減してどうやって暮らしていけというのだろう
学校で精神障害者のための奨学金とかないですか？
つーか、それを月曜日に聞いてきます
じゃないと、俺マジで学校生活送れなくなってしまいますので
いや、別に辞めても良いんだけどね
それでも、まともに就職して働けないかもという不安はつきないから
結局問題は同じところに還ってくるわけです
病気が治らないとお話になりませんな、うむ

今日も一日中寝てました
何でこんなに睡眠障害？つーか、寝る前の薬飲めよと言う話もありますが
ちゃんと処方通りに薬飲んでないからねぇ、、、
こんなことしてるからなかなか治らないだって？
いや、違うよー
俺だって最初はちゃんと飲んでたもん、ちゃんと朝昼晩処方通りに
それで一年前は一ヶ月くらい苦しんで何とかなったのですが、、、
今回は全然ダメだね
リスカ衝動は治まらないし、自殺願望も相変わらずあるし、発作はたまに出るし
不安定が俺の代名詞

つー、タイトルには全く意味無いのですが
昨日は更新できなくてゴメンナサイ
深夜のバイトがあったのですが最近の熟眠障害のため遅刻するくらい寝てました（汗
おかげで、お出かけ前の更新も掲示板チェックも出来ず
皆々様、申し訳ありませんでした
別に誰も心配してないとは思うけど（笑

んで、昨日は一日中寝てたのにもかかわらず、バイト遅刻
電話がかかってくるまで寝てました
つーか、一度起きたらもう時間過ぎていたので
「電話かかってくるまで寝てよー」と思いそのまま２度寝に入ったのは秘密です
いいじゃんよ、バイト先で切ってるんだから
切ってまで働いているんだからそのくらい許したってーな

あるサイトで調べたのですがどうやら俺はパニックディソーダの気もあるらしい
電車での苦しみはそれに起因してるらしいです
まぁ、あくまで自己診断なのではっきりとは言えないのですが
しかし、これが本当だったら境界例のパニック持ち？
最悪じゃんね、俺
社会でどうやっていきていこーってなカンジですわ
しかもこの連休明けからマックのバイトは一ヶ月くらい休ませてもらうし
今日もそうだったのですがホント、しんどい、働いているとき
気持ち悪くなるし、心が緊張しちゃって疲れるし、変な感覚にとらわれるし
俺ってやっぱ社会不適合者なんねと実感する一瞬であります
このままもし卒業できたとしてもどうやって暮らしていきましょうか、、、
だれか、俺を食わせてくれる人いませんか？
働くのがむつかしそうなのでねー

というわけで、お待ちかねのリスカ復活しました
でも久々の割にはそんなに深く切ってないのですよね
血が五、六滴たれるくらいだったから
深く切ると２０分は血が止まらないからねー、浅くて残念←ただのバカ

昨日はバイト先の送別会があり、それで飲んできたのです
しかも今回は記憶を失うことはなかったのですが（飲む前に薬を服用しなかったからね
また一つやらかしてきました
参加した男どもの唇を全部奪ってきたのです♪
いやー、みんな強引に奪ってきましたよ、ははは
しかもその中にはファーストチュウの奴もいて←鬼
あいつはこの先誰とキスしようともはじめての唇は俺になるのです♪
まぁ、記憶が飛ばない程度だからおなごには今回は手を出してきませんでした
しかし、、、記憶が飛ぶくらい飲んだら俺は女も襲ったのだろうか、、、
気をつけなければ
しかも、飲み過ぎたらしく朝まで起きていたのですが
どんどん頭が痛くなってねー、寝てないのに二日酔いになったらしいですわ
困ったものだ

いや、しかし今日は遅くに飯を食うため外に出たのですが、
無理して新宿まで足を延ばすんじゃなかった、、、
つーか、飯を食いに行っただけでもいっぱいいっぱいだったのに無理して新宿まで行ったら
死ぬかと思ったよ、まじで
人混み歩いていたら目が回って視界が定まらないし
不安というか何というか、何とも言い難い不安感に襲われるわ
何とか帰りの電車にたどり着いてもそこにいるだけで苦痛だし
どうやら回復した分の耐久力を全て使い切ったというカンジでした
ようやく家に辿り着いてリスカしたのは皆さんの予想通りです

そういえば、ようやく心のバランスがとれてきたらしく掲示板へのレスをしておきました
これでようやくメールの方の返信も出来ると思います
しかし、バランスがとれている状態がリスカをする状況って
俺には平穏が無いのですな（泣

今日から５月、だからなんだなのですが
まぁ、月日の経つのは早いということで

つーか、なんだか心の調子が変なのです、帰ってきてから
今までにないような状態、別に悪いというわけでもないのですけれども
むしろ、逆で戸惑ってるというか何というか、、、
おそらく、HPが大阪行ったことによって満タンに回復したというカンジ
いままでは耐久力がゼロだったのが大丈夫になったのですかね
まぁー、俺の満タンがどのくらいかどうかは知らないがすぐゼロになるんじゃないかね
そしたらまた切りまくりの日々ですか、今は切ってないのよ
なんだかねー、もっとザクザクいってるのを皆さんお望みですよねー
俺もこんなのはつまらないもん（笑

そんな訳なのでちょこっとメールの返信と掲示板へのレスは待ってください
上手くいけば今日にはレス出来るかもしれないけど
調子が悪いわけではないのですけれども、心のバランスがおかしいのでねぇ
まともな返事が書ける気がしないのです
談話室くらいのレスならつけられるかもねー、なので気長に待ってくれるとありがたいです
まぁ、それでも雑記くらいは毎日更新するので
つまらないかもしれないけど読んでね♪←♪じゃねぇ

しかーし、どうも自殺願望は消えないね
楽しいことがあった分、それを持って逝ければいいやみたいな
楽しいことがなければ無いで、もうどうでもいいやで死にたかったりね
これじゃ、お話になりませんな（笑
ただ、思い出すのは去年のGW、俺が鬱病になった記念すべき時期であります
そう、俺が鬱病になって祝一周年（あと一週間くらいでね
バンザーイ、と言っても何もやる気はないですが